~虹の記憶と空色のルピナス~

◆◆自分を見つめていくための探求ブログ◆◆

こういう見方もあるんじゃなかろうか 2

おはようございます。MSIRO です。

こういう見方もあるんじゃなかろうか 1 - ~虹の記憶と空色のルピナス~

から読まなくても、たぶん大丈夫な 2 でございます。




自分の性質や、性格や、そういうのをあまり分かっていなかったので、

カッコいいなーとか、

頭いいなーとか、

こういう場面では、こう対応すればいいのかーとか、

そういうのを、

観察して(自然にしていた)、

自分に取り入れて、

いろいろな誰かのよいところを真似して、

自分を作っていた所が私にはありました。


表の私は、こういう風に作ってきたんですね。



それが悪いとは思っていないけども、

じゃあ、私の気持ちはどうだったんだろうかと、、、考えた時、

恐怖だったんじゃないのかなぁと思います。



失敗する恐怖。
怒られる恐怖。
嫌われる恐怖。



失敗しないために、会話にも注意したり、態度にも注意したりしていたんですが、



その反動なのか、


ひどく無気力になったり、空っぽになったり、

このままでいいのか・・という不安感が、

時折、波のように自分の中でやってきました。



私・・・このままで良いのだろうか。




この頃、SEをやっていたんだけども、

どういうジャンルで動いていくかとか、

何が得意なんだろうとか、、

どういう方向で進んでいけばよいんだろうか・・・とか、



すごく迷っていた時期だったんです。






そもそも、、、

実はSEになる事は、あまり気乗りしていませんでした。



というのも、


プログラミングが、、、

全然楽しくなかったんです(汗)(-_-;)



恐怖との戦いでした。

動かない。動かない。動かないのが何故なのかを調べるのが、苦痛でしかない。



いつになったら終われるのか、できあがるのか、
先が見えないことが、

むちゃくちゃ苦痛。



動いたとしても、

何の喜びもわいてこないという・・・(;´∀`)



好きで作ってるわけでもなく、

そのジャンルに興味があったわけでもなく、

コードを書くことが好きでもなく、、、



そんな奴が、開発でやっていけるのか・・・。


どうしようどうしようどうしよう。



できなかったらどうしよう。




そんな毎日でした。





この時期、


仕事自体が楽しいと思った事、一度もありません。





それに加えてHSPだったのだから、

相当な負担だったんだろうなぁと思います。





3年勤めて、転職という手段もあったんですけどね、

SE以外に、やりたい事がなかったので、、、

ずるずると、身体を壊すまで、仕事をしていました。(-_-;)





そして、


いろいろな誰かのよいところを真似して、

自分を作っていた表の私だと、

無理をして身体を壊してしまうと分かったので、


できるだけ作らないでいようと思い、


紹介で、全然違う業界の仕事を始めた時は、



できるだけ、作るのは止めようと、

できるだけ、自然体でいようと、実験してみたのです。




その結果・・・


怒られるようになりました(笑)




ただ、

失敗する恐怖。
怒られる恐怖。
嫌われる恐怖。



これらの気持ちは、なかったです。




嫌いな相手だったし、
怒られる言うても、あまりにも理不尽な怒り方だったので、
怒られてショックというより、

なんでその言い方・・・?みたいな、

完全にこちらを見下した言い方に対しての怒りが強かったので、

怒りしかありませんでした。





周波数的には、

私に怒りという周波数があったから、

そういう現実を作った、という事になるんですけどもさー。

その時、そんなん知らないしー。


もう、感じきるしかなかったなぁ。



自分にこんな『怒り』があったとは・・・。


『怒り』もね、

恐怖や不安と同じように、

お腹にたまると、体調にも出てくるんだよー。



この職場を辞めた後、

ほぼ一か月、寝たきりになったしね。

これは、我慢と怒りが原因だ・・・・と、

周波数の事、知らなかったけど、そう感じていました。




『怒り』という感情(周波数)も、

『恐怖』と同じように、


めっちゃしんどい。




でも、これも体験。


なんだか書いていて、

ホントに、こういう体験をしたかったから、

ネガティブな感情を重りとして、自分の中に入れてきたんだなぁって気がしてきた(笑)


時系列でいうと、
この『怒り』の感情を味わってから、

別件で、またもや別の『怒り』の体験があり、

心屋さんのブログに出会ったという感じです。





当時は、作らない自分で仕事したら、

『怒り』という感情がでてきたので、

作っても、作らなくても、うまくいかないのか・・・という悩みも出てきていました。



今では、どっちの私も、

私なんだからと、

それでいいやっていう気持ちにはなっておりますが、、、、、




私・・・

普通に会社行って、結婚して、子供産んで・・・っていう、

一般的に言われる普通の人生ができる人間じゃない・・みたい・・・・?????


という、、、


私って、、、

実は仕事できない人・・・??????

というか・・

仕事の前に、整えなきゃいけないことが、いろいろあるような気はするし、

マイペースじゃないと、生きていけない人間なのかしら・・と


最近思えてきてですね、


ハハハハハハ(*´▽`*)



めっちゃ普通に憧れていた私は、

憧れている事が全然できていない人生を歩んでいて、

いろいろ悲しくなった時もありました。



てか、今も、

若干、それを受け入れられていない自分がいるような気がします。



普通って、、、いいなぁ。


これも執着なんだよね。うん。外そう外そう。